( · Новые сообщения · Участники · Правила форума · ПУТЕВОДИТЕЛЬ· Поиск · RSS )
Модератор форума: Любимая_и_Счастливая  
Женский форум » Женские тайны,cекреты семейного счастья и уюта » Разговоры на разные темы » Смешные истории.... (Смех-это универсальное средство позитивного преображения...)
Смешные истории....
KaterinДата: Воскресенье, 09.10.2011, 23:37 | Сообщение # 31
Счастливая
Группа: V.I.P
Сообщений: 2053
Статус: оффлайн
За 100 Сообщений За 750 Сообщений За 1500 Сообщений За верность и преданость сайту Для позитивного скакучесмеющегося настроения!
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще ходишь на вечеринки, все чаще секс, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды твоя жизнь не заканчивается оргазмом!



Мой Мир заботится обо Мне.
нет доступа
KaterinДата: Четверг, 13.10.2011, 16:18 | Сообщение # 32
Счастливая
Группа: V.I.P
Сообщений: 2053
Статус: оффлайн
За 100 Сообщений За 750 Сообщений За 1500 Сообщений За верность и преданость сайту Для позитивного скакучесмеющегося настроения!
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной,верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развод.Муж выслушал ее и ответил:-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что яготова услышать от тебя.Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и во тэта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала,уже три дня ничего не ела.Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы,которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны.Также отдал ей нижнее белье,которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус.Еще я нашел для нее сексуальную блузку,рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.Супруг перевел дыхание и продолжал:-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах испросила:-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
surprised surprised surprised



Мой Мир заботится обо Мне.
нет доступа
Magic♥LOVEДата: Вторник, 18.10.2011, 14:55 | Сообщение # 33
Волшебница
Группа: Администраторы
Сообщений: 3459
Статус: оффлайн
За 100 Сообщений За 750 Сообщений За 1500 Сообщений
Прикольные фразы с форумов

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...

(девушка, 25 лет).

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...

(женщина, 46 лет).

*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...

(женщина' 30 лет).



*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...

(женщина, 37 лет).

*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...

(женщина, 35 лет).

*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам...

(девушка, 16 лет).

*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...

(женщина, 29 лет).

*...что самое трудное, когда занимаешься сехом в гамаке? Правильно, ...

... самое трудное, это раздеться...

(женщина, 34 года).

*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было

(женщина, 61 год).

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...

(женщина, 44 года).

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее...

(женщина, 34 года).

*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась

(парень, 21 год).

*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...

(девушка, 18 лет).

*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви...

(женщина' 63 года).

*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...

(мужчина, 29 лет).

*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать' как уже о замужестве завела разговор...

(мужчина' 34 года).

*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался

(парень, 15 лет).

*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой...

(мужчина, 41 год).

...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки...

(женщина, 34 года).


Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...блин....БОГИНЯ!!!
KaterinДата: Вторник, 18.10.2011, 15:04 | Сообщение # 34
Счастливая
Группа: V.I.P
Сообщений: 2053
Статус: оффлайн
За 100 Сообщений За 750 Сообщений За 1500 Сообщений За верность и преданость сайту Для позитивного скакучесмеющегося настроения!
Magic♥LOVE, lol lol lol


Мой Мир заботится обо Мне.
нет доступа
Magic♥LOVEДата: Вторник, 18.10.2011, 15:09 | Сообщение # 35
Волшебница
Группа: Администраторы
Сообщений: 3459
Статус: оффлайн
За 100 Сообщений За 750 Сообщений За 1500 Сообщений
Женская месть. Анекдот

После развода муж дал своей , теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество , она решилa устроить себе прощальный обед с креветками , черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок . Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней .

Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем -то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой . Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя . Им пришлось взять кругленькую сумму в банке , чтобы купить новый дом, так и не продав старый…

Бывшая жена позвонила ему где - то через месяц узнать как дела . Он рассказал ей о проблемах с продажей дома , не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает
по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его . Мужик быстренько согласился на цену , которая была десятой частью стоимости дома.

Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся , наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все ,включая карнизы для занавесок…))))


Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...блин....БОГИНЯ!!!
KaterinДата: Понедельник, 24.10.2011, 12:21 | Сообщение # 36
Счастливая
Группа: V.I.P
Сообщений: 2053
Статус: оффлайн
За 100 Сообщений За 750 Сообщений За 1500 Сообщений За верность и преданость сайту Для позитивного скакучесмеющегося настроения!
В США запрещено:

1. водить машину с закрытыми глазами
2. рыбачить сидя на верблюде
3. приходить в театр со львами
4. класть спать осла в ванной
5. стрелять по бизонам со второго этажа отеля
6. спать голым
7. дразнить собак
8. откусывать от чужого гамбургера
9. будить медведей, чтобы их сфотографировать
10. посыпать рельсы солью
11. выбрасывать живого лося из самолета
12. мужчинам с усами целовать женщин
13. бить крыс бейсбольной битой
14. заезжать на велосипеде в бассейн
15. давать зажженные сигареты домашним животным
16. переходить дорогу на руках
17. муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке
18. водить машину задом
19. нельзя играть на улицах с индейцами в карты
20. водителям гудеть проходящим мимо женщинам
21. чтобы совместно в доме проживало более 16 женщин (17 по мнению законодателей уже бордель), тем не менее закон позволяет проживать одновременно 120 мужчинам
22. животным сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений
23. в одном из штатов оральный секс является преступлением
24. в одном из штатов женщине грозит тюрьма если она вскроет почту мужа
25. давать соседям пользоваться своим пылесосом
26. женщине грозит штраф если она заснет во время сушки волос
27. людям старше 18 лет улыбаться если у них отсуствует более 1 передннего зуба
28. в одном городе разрешается носить ковбойские сапоги если есть не менее двух коров
29. преступно целовать женщину пока она спит
30. нельзя разговаривать в лифте даже со знакомыми
31. держать дома более одного вибратора
32. насвистывать на дырке от ключа
33. вставлять в уши монеты
34. выпускать кошек гулять если они не имеют сзади световых отражателей

Все эти нарушения влекут за собой наказание от штрафа до тюремного заключения.



Мой Мир заботится обо Мне.
нет доступа
helen_kaДата: Воскресенье, 06.11.2011, 22:21 | Сообщение # 37
Мудрец
Группа: V.I.P
Сообщений: 731
Статус: оффлайн
За 100 Сообщений За верность и преданость сайту Для позитивного скакучесмеющегося настроения!
Magic♥LOVE, Katerin,

нет доступа
helen_kaДата: Воскресенье, 06.11.2011, 22:22 | Сообщение # 38
Мудрец
Группа: V.I.P
Сообщений: 731
Статус: оффлайн
За 100 Сообщений За верность и преданость сайту Для позитивного скакучесмеющегося настроения!

Записка на холодильнике...

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.


нет доступа
KaterinДата: Воскресенье, 06.11.2011, 23:21 | Сообщение # 39
Счастливая
Группа: V.I.P
Сообщений: 2053
Статус: оффлайн
За 100 Сообщений За 750 Сообщений За 1500 Сообщений За верность и преданость сайту Для позитивного скакучесмеющегося настроения!
helen_ka, surprised surprised surprised


Мой Мир заботится обо Мне.
нет доступа
honey1104Дата: Понедельник, 07.11.2011, 23:37 | Сообщение # 40
Знаток
Группа: V.I.P
Сообщений: 98
Статус: оффлайн
За верность и преданость сайту Для позитивного скакучесмеющегося настроения!
Quote (Katerin)
Пока однажды твоя жизнь не заканчивается оргазмом!

Katerin, супер!


нет доступа
KaterinДата: Суббота, 12.11.2011, 19:43 | Сообщение # 41
Счастливая
Группа: V.I.P
Сообщений: 2053
Статус: оффлайн
За 100 Сообщений За 750 Сообщений За 1500 Сообщений За верность и преданость сайту Для позитивного скакучесмеющегося настроения!
+ 20 С - Греки надевают свитера

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С - Французские машины не заводятся.

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 С - Американские машины не заводятся.

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»

-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.



Мой Мир заботится обо Мне.
нет доступа
KaterinДата: Воскресенье, 13.11.2011, 13:57 | Сообщение # 42
Счастливая
Группа: V.I.P
Сообщений: 2053
Статус: оффлайн
За 100 Сообщений За 750 Сообщений За 1500 Сообщений За верность и преданость сайту Для позитивного скакучесмеющегося настроения!
Растишка от данон happy
3:48 PM
Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...



Мой Мир заботится обо Мне.
нет доступа
helen_kaДата: Воскресенье, 13.11.2011, 14:07 | Сообщение # 43
Мудрец
Группа: V.I.P
Сообщений: 731
Статус: оффлайн
За 100 Сообщений За верность и преданость сайту Для позитивного скакучесмеющегося настроения!
Katerin,
Quote (Katerin)
Растишка от данон

Валяюсь!!!))))))))))) biggrin biggrin biggrin


нет доступа
SoffiiДата: Четверг, 17.11.2011, 11:45 | Сообщение # 44
Счастье
Группа: Модератор
Сообщений: 5810
Статус: оффлайн
За 100 Сообщений За 750 Сообщений За 1500 Сообщений Мастер Рейки За волшебство,креативность и идеи на сайте Лучшему модератору нашего сайта За верность и преданость сайту Для позитивного скакучесмеющегося настроения! За мастерство на сайте,за золотое открытое сердечко!
В маршрутке:

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так попу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

" - Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты" .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.



ThetaHealing® Исцеление любых сфер жизни Учитель Рейки Диагностика и коррекция судьбы по дате рождения Кармическая Нумерология
нет доступа
KaterinДата: Пятница, 18.11.2011, 11:18 | Сообщение # 45
Счастливая
Группа: V.I.P
Сообщений: 2053
Статус: оффлайн
За 100 Сообщений За 750 Сообщений За 1500 Сообщений За верность и преданость сайту Для позитивного скакучесмеющегося настроения!
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

100 метров за хлебом – ему далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Я как кабриолет - такая классная, а крыши нет!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.



Мой Мир заботится обо Мне.
нет доступа
Женский форум » Женские тайны,cекреты семейного счастья и уюта » Разговоры на разные темы » Смешные истории.... (Смех-это универсальное средство позитивного преображения...)
Поиск:

НАШ ЧАТ
Для добавления необходима авторизация